Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Кадр из фильма «Хорошо быть тихоней»

У каждого из нас есть заветные цели и мечты — чтобы они стали реальностью, нужно действовать. Однако барьером на пути к тому, чего мы хотим, может стать стеснительность. Разбираемся, как ее преодолеть

Александрина Кудина, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что делает нас счастливыми? Результаты многолетнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, проведенного учеными Гарвардского университета, свидетельствуют: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и материальные блага, а социальные связи, взаимопонимание и качество отношений с другими людьми.

В моей практике почти каждый клиент говорит о важности и ценности отношений в его жизни и задается вопросом, почему что-то идет не так, как хочется. Самый частый ответ, который я слышу: «Я стесняюсь». Я стесняюсь признаться, я стесняюсь попросить новую должность, я стесняюсь отказать своему коллеге, я стесняюсь своего тела, я стесняюсь сказать, что мне что-то не нравится в отношениях, — впишите свой вариант.

Стеснительность — значимое препятствие, которое сопровождает нас как приобретенная черта характера в разных сферах жизни. Приобретенная, потому что обычно проявляется только в контакте с другими людьми как привычная реакция, которая однажды сформировалась в ответ на какую-то непростую ситуацию. И эта реакция сопровождается целым спектром чувств, от легкой застенчивости и смущения до жгучего стыда и вины.

Стесняться — это плохо или хорошо?

В литературе оборот «не стесняясь» часто употребляется в значении «открыто, с уверенностью в себе». Но мы воспринимаем это как нечто запретное и постыдное. К своей стеснительности мы привыкли относиться негативно. С одной стороны, она мешает нам строить коммуникацию с другими людьми, знакомиться, проводить публичные выступления, строить карьеру и вести жизнь, наполненную общением и событиями. Важно знать и помнить, что стеснительность — не порок, это нормально и свойственно большинству людей.

С другой стороны, стеснительность — важное человеческое качество, характеризующее чувствительность к себе и способность заботиться о границах другого. С этой точки зрения стеснительность служит хорошим сигналом там, где какое-либо действие или слово в отношении другого человека могут быть преждевременны, где еще не установлен доверительный контакт и риск оказаться в неловком положении после собственных откровений слишком высок.

Когда мы замечаем, что, испытывая это ощущение, пропускаем в жизни многое, а наши потребности не удовлетворяются, говорить о стеснении, и правда, следует как о проблеме. Мы буквально живем в значении этого слова — стесняем себя, ограничиваем собственную свободу, не позволяя самим себе улучшать качество нашей жизни, а другим людям — приближаться к нам и начинать или развивать отношения.

Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»

Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»

Дополните следующий список чем-то своим — тем, что ограничивает именно вас в действиях и отношениях. Позволяете ли вы себе:

  • рассказывать близким, друзьям, кому захочется — о своих интересах, желаниях, ценностях?
  • говорить о своих чувствах?
  • сделать первый шаг к новому знакомству?
  • просить о том, что важно — от повышения заработной платы до бытовой помощи у друга?
  • отказывать, говорить «нет»?

Если вам не нравится так жить, важно разобраться в корне проблемы (ибо все перечисленное — это уже следствие).

Почему мы стесняемся

Представители разных психологических подходов в разное время считали источниками стеснительности как генетическую обусловленность, так и окружение и среду, в которой человек находится, установки и убеждения, которые он впитывает с детства по мере взросления. Профессор психогенетики Талия Или из Королевского колледжа Лондона считает, что стеснительность не более чем на 30% определяется генами, а на 70% зависит от социальных факторов. Это значит, что в наших силах попробовать изменить привычный способ реакций и улучшить свои коммуникации с окружающими — искать и находить для этого эффективные способы, не уповая на наследственность.

В основе стеснительности лежат неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других людей. Ключевое сопровождающее ощущение — страх будущего чувства неловкости, переживание того, с чем можно столкнуться.

  • Отказ, отвержение в отношениях.
  • Взаимность. Часто это даже более сильный страх, чем боязнь быть отвергнутым. Он встречается у тех, кто боится близости, у кого никогда не было опыта близких отношений либо этот опыт был травмирующим.
  • Боязнь остаться неуслышанным и непонятым.
  • Страх показаться глупым или легкомысленным.
  • Страх испытать стыд или услышать осуждение за то, что ваше мнение, взгляды, ценности — иные и отличаются от других.

Все это можно обобщить так: мы боимся стать заметными, предъявить другому человеку или группе людей свои мысли, чувства, желания. Искренне заявить о себе. Так, как есть. И кому-то это может быть совсем не близко, кому-то мы можем не понравиться и столкнемся с насмешками, критикой или разочарованием.

Откуда берутся эти страхи и привычные реакции? Конечно, прежде всего, из детства. Стеснительность может еще более усилиться в подростковый период, на фоне изменений, происходящих с организмом и внешностью, а также первого опыта романтических отношений. А вот во взрослом возрасте уже мало кто приобретает это качество.

С детства мы впитываем множество чужих установок и убеждений — о том, как нужно себя вести, строить отношения, дружить; о том, стоит ли заявлять о себе или лучше промолчать, можно ли просить помощи или нет. Мы не подвергаем сомнению установки, которые нам внушают, мы доверяем им — ориентируясь на родителей, старших взрослых, тех, кто нас воспитывает и обучает. Каждый раз, когда нам говорят, как «правильно» или «неправильно», «плохо» или «хорошо», мы говорим или делаем что-то и получаем реакцию на то, соответствуем мы этим убеждениям или нет.

Чем чаще мы сталкиваемся с «неправильно» и «плохо», тем чаще впредь стараемся избегать такой реакции на свои действия, выбираем подстраивать свое поведение, свои слова под чужие установки и ожидания. Мы забываем про себя — что я сейчас хочу, что я чувствую, — и выбираем ориентироваться на других: что они скажут, подумают, как ответят. И эти мысли запускают реакцию стеснения.

Кадр из фильма «Красотка на всю голову»

Кадр из фильма «Красотка на всю голову»

Как перестать стесняться

Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя. И эти инструменты дополняют друг друга: желание изменить свою жизнь может победить страх стеснения только тогда, когда на это есть внутренний ресурс. Как же работать со своей стеснительностью?

Cкажите себе, что с вами все в порядке

Если вы чего-то стесняетесь, скажите себе, что это нормально. Данное чувство в той или иной степени знакомо каждому из нас. Это позволит вам не тратить свои силы и энергию на то, чтобы пытаться его скрыть, опасаясь, что кто-то может заметить вашу уязвимость.

Не игнорируйте стеснительность и не боритесь с ней

Помните: чувство стеснения — это важный сигнал о том, что наши собственные или чужие границы могут быть нарушены. Вам не нужно от него отказываться, но не позволяйте ему овладеть вами полностью — оберните его себе на пользу, взяв управление в свои руки. Постарайтесь заметить, какие еще чувства вы испытываете наряду со стеснением, в тот самый момент. Будет здорово, если вы обнаружите, например, интерес, желание, тягу к чему-то новому, пусть и неизвестному.

Подумайте о бонусах

Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще. И даже если результат будет не таким, как вы ожидали, — преодолев стеснение, вы точно получите новый опыт победы над собой. Он вам очень пригодится в следующий раз.

Изучите свою стеснительность

Проанализируйте, в каких сферах вашей жизни, с какими людьми и при каких обстоятельствах вы ощущаете стеснительность ярче. Если примеров несколько, есть ли у них что-то общее и можно ли их объединить? Например, «я стесняюсь просить деньги у партнера» и «я стесняюсь поговорить с начальником о повышении зарплаты». Не находите ли вы здесь что-то общее? Вероятно, это ваш личный способ отношений с деньгами, а не с партнером или руководителем. И работать здесь нужно над своими установками относительно денег. Когда они прояснятся, уйдет и сложность «просить» их у кого бы то ни было.

Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе

Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто. Разберите подробно, как вы там себя чувствуете, как вы себя ведете, есть ли у вас в этот момент какие-то мысли, что вы испытываете от того, что вам там комфортно, вы не волнуетесь и не тревожитесь. Попробуйте мысленно оказаться в той ситуации и ощутить знакомые чувства. Вы можете проделывать это перед каждым моментом из предыдущего пункта — когда приближается ситуация, где стеснительности не избежать. Такая самоподдержка, заряд уверенности из собственного опыта поможет вам с каждым разом легче справляться с волнующими ситуациями и коммуникациями.

Помните о том, что каждый занят собой

В те моменты, когда вам кажется, что все только и делают, что пристально на вас смотрят и настроены недружелюбно, вспоминайте о том, что другие люди на самом деле больше сосредоточены на себе и также пытаются совладать с собственными тревогами и желаниями.

Искренне признайтесь в своем стеснении

Располагающую атмосферу в любом разговоре может создать фраза «я очень волнуюсь». Возьмите ее себе. Или придумайте похожую, но свою. Ее можно применять в любой коммуникации — как на большую аудиторию, так и в личных разговорах тет-а-тет. Говоря о своем волнении перед началом диалога, вы даете себе поддержку и располагаете другого — ведь он тоже может стесняться и робеть. И люди начинают вам сопереживать. Решиться на искренность, признать собственную слабость и уязвимость — это на самом деле очень смелый шаг, который говорит о большой внутренней силе. А искренний разговор будет строиться легче с самого начала. Просто попробуйте.

Каждый раз вспоминайте про удовольствие

Не относитесь к преодолению стеснения как к какой-то сложной работе. Гордитесь собой и благодарите себя за то, что вы рискуете, превосходите себя. Каждый раз. Получайте удовольствие от того, что этот риск вам приносит — пусть это пока не большие, заметные изменения, а маленькие победы, но регулярные. Со временем это войдет в привычку.

Запаситесь терпением

Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще. А если вам сложно проходить этот путь в одиночку, всегда есть специалисты, которые смогут вам в этом помочь. 

Источник: rbc.ru

Вам покажется интересным...

Репа –богатый корнеплод со множеством преимуществ

Репа –богатый корнеплод со множеством преимуществ

Свекла: Яркий корнеплод с безусловной пользой для здоровья

Свекла: Яркий корнеплод с безусловной пользой для здоровья

Разрыв отношений: как найти смысл в жизни после расставания

Разрыв отношений: как найти смысл в жизни после расставания

С Новым Годом!

С Новым Годом!

No Comment

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Мы в социальных сетях.

Houzz

РЕКЛАМА

Рубрики